Convidando uma mulher para jantar

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. 
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. 
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte..
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo....'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO....MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. 

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM.... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... .......... .......... ........... ........... ......... R$ 140,00

Lingerie.... ......... ........... ........... .......... ......... .........R$ 70,00

Maquiagem... ............ ............ ......... ......... ......... .....R$ 50,00

Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. .........R$ 120,00

Depilação..... ......... .......... ......... .......... ....... ..... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ........... ......... ........... .......... ...... ...R$ 25,00

Perfume..... .......... ........... ......... .......... ....... .. ........R$ 160,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ..............R$ 25,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 680,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

(autora desconhecida e bem resolvida)

Cães e gatos praticando Yoga

Encontrei algumas imagens bem divertidas de cães e gatos em poses de Yoga.

As imagens foram transformadas em calendário pelo casal Dan e Alejandra Borris.
Dan, que é fotógrafo profissional, usou o photoshop para editar as imagens.

YOGA CATS

YOGA DOGS

Melhores Vídeos pra Rir Muito!!!

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Confira também: 
http://carolina-carvalho.blogspot.com/2010/06/rir-e-o-melhor-remedio.html

Put a Keep Are You

Dicionário Inglês-Português

A

ALMOST - refeição: "Oba! Tá quase na hora do almost."
AMBITIOUS - Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

B

BARBECUE - Barba e Cu.
BEACH - homossexual: "O Cordeirinho é meio beach."
BEFORE - Esteja fora, saia
BEGIN - buraquinho que todo mundo tem na barriga: "Teu begin é uma gracinha, meu bem."
BYTE - surrar: "Doti, ele sempre byte eu."
BODY - Animal que vive no pasto: O trem,`as 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
BOTTOM - colocar: "Eles bottom tudo no lugar errado."

C

CAN - pergunta feita por quem tem amnésia: "Can sou eu?"
CAN'T - oposto de frio: "O café está can't."
CAREFUL - supermercado: "Vou no Careful comprar uns troços."
CHEESE - letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com cheese."
CLOCK - marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa só Clock."
COFFEE - onomatopéia para o ato de tosee: "Coffee! Coffee! Desculpe!"
CREAM - roubar ou matar, por exemplo: "Ele cometeu um cream."

D

DARK - trecho de um conhecido provérbio: " melhor dark que receber!"
DATE - ordem para prostrar-se: "Date-se aí e fique quieto."
DAY - pretérito perfeito do verbo conceder: "Como era seu birthday, day um presente prela."
DICK - início de uma música do Roberto Carlos: "Dick que vale o céu..."

E

EDUCATION - parte do rosto: "Este cravo eu tirei Education."
EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"
ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."
EVERYBODY ................... Todos os bodes

F

FAIL - antônimo de bonito: "Eye! Que bicho fail!"
FEW - barbante: "Me dê esse few preu amarrar o pacote."
FREE SHOP - cerveja de graça: "Tem sempre free shop na Oktoberfest."
FOUGHT - retrato: "Vamos tirar uma fought?"
FOURTEEN - musculoso, mas baixinho: "O Stallone é fourteen."
FREAK OUT - coisa de pessoa difícil de agradar, frescura: "A minha esposa é cheia de freak outs."
FRENCH - parte anterior, dianteira: "Beep! Beep! Sai da French!

G

GOOD - tipo de bolinha: "Gosto de jogar bolinha de good."
GOT UP - sinônimo de caldo de cana: "Gosto de tomar got up com suco de limão."

H

HAIR - uma das marchas do carro: "Ele engatou a hair e recuou o carro pra trás, em direção oposta e contrária a que estava indo."
HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"
HANDSOME - Alguma mão
HAPPY DAYS - grande velocidade: "Com você a gente aprende inglês com uma happy days incrível."
HAT: Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.

HELLO - esbarrar: "Ela hello o braço na parede."
HE CAUGHT - tipo de queijo. "Eu gosto muito de broa com he caught."

I

ICE - expressão de desejo: "Ice ele me desse bola..."

L

LABEL - parte externa da boca: "Ela passou batom nos labels."
LATE - suco de vaca: "It's too late, baby." É muito leite pra beber.
LAY - norma, regra: "Ninguém obedece a lay neste país.
LAYOUT - Fora da lei

 M

MAY GO - homem dócil, gentil e doce: Ele é um ser humano super may go.
MICKEY - utilizado com o verbo causal may, significa ser vitima de lesão causada pelo fogo: "Eye! Mickey may nesta merda deste radiador!"
MISS - prefixo: "Quando encontro uma muie bunita missbaldo todo. Mas se ela for casada misstrepo, pois o marido dela misshama de misseravel... me dá um tiro, e eu misstico as canela."
MISTER - Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.
MORNING - entre can't e frio: "Entra, a água tá morning."
MY SON - seita: "He is my son" = Ele é maçom.
MUST GO - triturar com os dentes: "Botou o chiclete na boca e must go."
MONDAY - dar uma ordem: "Ontem, Monday ele a merda.

N

NEVER - fenômeno climático que no Brasil a gente só vê em filmes: "É legal fazer bonecos de never."
NEW - pelado: "Ele saiu new de casa e a polícia prendeu ele."

O

OHIO - lugar para onde mandamos as pessoas quando estamos pé da cara com elas: "Vá pro Ohio que te part time [see]!"

P

PAINT - objeto com dentes que serve para ajeitar os cabelos: "Me empresta o paint?"
PAPAYA - diminutivo carinhoso para o progenitor: "Papaya isn't an avocado." O velho não é advogado.
PEOPLE - Alimento a base milho. Adoro peopleca.
PENTIUM - O mesmo que paint: Ele não usa pentium porque é careca.
POWER - aumentar a potência sexual: "Depois do tratamento ele ficou com Power Guido!”

R

RIVER - superlativo de fail: Ele é o RIVER!

S

SAD - problema muito comum no nordeste: "Estou com sad. Me dá water."
SAY YOU - as mamas das mulheres: "Um say you daquela dona é maior que o outro!"
SHOE LESS - não significa sem sapatos como parece, mas sim um terrível mau cheiro nos pés: "Vixe, que shoe less!"
SHOOT - Agressão física: "Dei um shoot nele."
SHUT UP - remédio pra não to see: "Coffee, coffee. Preciso tomar um shut up."
SO FAR - peça de mobiliário: O pai, pegando a filha e o namorado giving some dents (dando uns amassos): "Filha, so far foi feito pra cent are e não pra date are, muito menos acompanhada. Sack oh?
SOIL - expressão de egoísmo: "Soil posso brincar aqui."
SOMEWHERE - usado no interior: "O Somewhere é irmão do Rafaer."
SORT - pedir para largar: "Sort da minha mão!"

T

TALK - pó branco e cheiroso usado em bebês: "O melhor talk é o Pompom."
TEN - indica posse: "Ele não ten casa própria."
THE SMITHS - contribuir para o desemprego: "O patrão The Smiths o funcionário que não trabalha."
TOO MUCH - frutinha usada em saladas: "Me passa o molho de too much."


V

VASE - momento de jogar, ensejo, ocasião, oportunidade: "Agora é minha vase."


W

WANTS - contrário de depois: "Vamos sair wants que chova."
WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."
WITH NOISE - companhia: "Ele veio with noise (conosco)."
WRITE - oposto de wrong.


Y

YEAR - partir: "Ele teve que year mais cedo."
YOU - expressão de curiosidade: "You seu irmão, como é que vai?"

           

EXPRESSÕES: 

Is we in the tape: É nóis na fita.

Tea with me that I book your face: Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I: Eu sou mais eu.

Do you want a good-good? Você quer um bom-bom ?

Do not come that it does not have: Não vem que não tem...

 Wrote, didn't read, the stick ate: Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock: Ela é cheia de nove horas.

 Between, my well: Entre, meu bem.

 You traveled on the mayonnaise:  Você viajou na maionese.

 I am completely bald of knowing it: Tô careca de saber.

 To kill the snake and show the stick: Matar a cobra e mostrar o pau.

Uh! I burned my movie: Queimei meu filme.

 I will wash the maré: Vou lavar a égua.

Do you think this is the house of mother Joanne? Tá pensando que isso e a casa da mãe Joana?

 Go catch little coconuts: Vai catar coquinho.

 You are by out:  Você esta por fora.

 If you run the beast catches, if you stay the beast eats: Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

 Ops, gave Zebra: Xiiiii, deu zebra.

Don't fill my bag: Não encha meu saco.

 It already was:  Já era.

 Before afternoon than never: Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice:  Vai enxugar gelo.

 Go comb monkeys:  Vai pentear macaco.

 Take out the little horse from the rain: Tire o cavalinho da chuva.

 The cow went to the swamp: A vaca foi pro brejo. 

VOCABULÁRIO:

Can't - o oposto de frio.

Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras".

Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z Stop wells - parabéns !

Cream - crime.

Date - ordem para deitar.

Dick - início de uma música do Roberto Carlos: "dick que vale o céu..."

Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !".

Eye - gemido de dor .

Everybody - todos os bodes.

Fail - o contrário de bonito.

Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho.

French - parte dianteira : "beep! beep! Sai da french !".

Go ahead - gol de cabeça.

Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good".

Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível".

Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede".

I am the best - eu sou uma besta.

Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola...".

It's too late - é muito leite !

Layout - fora da lei.

May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go".

Merry Christmas - Maria Christina.

Mickey - quando o ocorre queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei".

Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?".

Must go - triturar com os dentes: "ela colocou chiclete na boca e must go".

Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !".

She doesn't care - ela não quer

Shoot - agressão física feita com os pés : "eu dei um shoot nele".

So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro".

Sort - sorte: "Ela tem muita sorte!".

Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse

The boy is behind the door - o boi está berrando de dor.

This don't have nothing to see - isso não tem nada a ver.

To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see".

Try again - traia alguém.

Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase".

Window - usado em despedidas : "bom, já vou window".

Year - partir : "eu tenho que year embora".

You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como é que vai?".

PUT A KEEP ARE YOU!

WHY SEE FULL THERE!