Síndrome do Pânico

Tudo começou quando eu tinha uns 12 anos. Isso no final da década de 80.

Nessa época não se falava em Síndrome do Pânico (SP).

Na escola eu me sentia mal, tinha a sensação do corpo amortecer, achava que ia desmaiar. Meu coração disparava e eu tremia muito. Minha boca ficava seca e eu era tomada de um pavor intenso. Ligava para minha mãe ir me buscar e só me acalmava quando ela chegava.

Fui a vários médicos e fiz muitos exames. Não era nada. NADA! Eu imaginava que tinha uma doença que nem os médicos sabiam o que era e fui alimentando meu medo mais e mais.

Fiz terapia, e ouvi todos os tipos de diagnóstico: deram-me calmantes, outros diziam ser coisa de adolescente, frescura, consultei cartomante, médium, tomei florais e por aí vai. Mas levava uma vida normal, e sempre com o pânico indo e vindo.

Aos 18 anos entrei na faculdade. E o pânico voltou com tudo. Não conseguia assistir aulas.  Eu cheguei a um ponto que não conseguia fazer mais nada sozinha. Até ir à padaria em frente a minha casa era uma tortura.

Depois de 6 anos sem saber que doença eu tinha, fui a um psiquiatra que enfim, deu nome a ela.

Comecei a tomar antidepressivos e ansiolíticos. As 2 primeiras semanas foram terríveis, achei que ia enlouquecer, de tão dopada que ficava. Mas passou e eu melhorei.

Nesse mesmo ano viajei sozinha para o nordeste e fiquei na casa de uns parentes por mais de um mês, sem crises.  Sempre gostei de viajar. Além de ir pra praia, nessa época, quase todo final de semana para pegar onda, viajei pra Indonésia, surfei em Bali e depois conheci a Europa.

A SP funciona assim: você tem medo das sensações do teu corpo. Qualquer sinal diferente, a pessoa interpreta como se estivesse passando mal. Aí vem uma descarga de adrenalina, que faz com que os sintomas sejam potencializados. O mais absurdo e incoerente é que a pessoa começa a evitar os lugares que se sentiu mal, pois associa esses lugares com a crise, e teme que a mesma se repita. Assim, a pessoa se isola de tal forma que não consegue mais sair de casa. É a SP com agorafobia (medo de lugar aberto).

O que é comum também, e que me aconteceu, foi que comecei a ter medo de ter medo, ou seja, sofria por antecipação.

Fiz muita terapia. Ajudou muito!

Sempre levei uma vida normal. Depois de formada trabalhei como autônoma, e mais para frente tive meu próprio negócio. Tinha minhas crises. Tentei tratamentos alternativos, mas isso só piorou. Fui a médicos que quase me deixaram louca mesmo, receitando remédios que não tinham nada a ver com que eu tinha. Voltei para meu primeiro psiquiatra e tudo voltou ao normal.

Quando engravidei e tive que parar com os remédios sofri muito, tinha crises até dentro da minha própria casa. Depois dos primeiros meses, os médicos voltaram a me receitar antidepressivos numa dose mínima e eu novamente fiquei bem.

Depois que minha filha nasceu, fiquei estável, com crises esporádicas. Cheguei a morar em Balneário Camboriú, vendendo tudo que eu tinha em curitiba, para tentar uma vida com mais qualidade.

No entanto não deu muito certo, na época me separei e voltei pra curitiba.

Fiquei morando com meus pais e comecei a procurar empregos.

Foi uma frustração atrás da outra. Tinha crises no trabalho e não conseguia parar em lugar nenhum. Para compensar fiz vários cursos de artesanato e vendia meus trabalhos para fora.

Então em 2002 conheci o Yoga. E minha vida mudou. Minha ansiedade acabou, consegui parar de tomar calmantes  e fiquei com uma dose mínima do antidepressivo, só para manutenção.

Fiz diversos cursos, inclusive de formação profissional em Yoga.

Comecei a dar aulas conciliando meus trabalhos artesanais.

Tive algumas “crises existenciais” nesse período, pois estava cansada de ganhar tão pouco pelo meu trabalho, o que me desmotivou.

Então trabalhei com minha irmã, na agência de design gráfico dela durante 3 anos. Fez um bem incrível para mim. Nesse tempo dava aulas de yoga particulares, estudava e praticava sempre.

Depois desses anos resolvi me dedicar totalmente ao Yoga novamente, além de fazer bem para minha saúde, era o que eu realmente amava fazer.

O pânico sempre andou do meu lado, mas aprendi a conviver e entender essa limitação.

Passei anos sem ter crises, mas se algo de impacto acontecia na minha vida, ele voltava.

Teve uma vez, há uns 3 anos atrás, que depois de ter uma crise dirigindo, passei a evitar dirigir sozinha. Se o lugar que eu precisava ir era perto de casa, eu ia sem problemas, mas se eu sabia que teria chance de pegar engarrafamento, pedia para alguém me acompanhar.

A minha sorte que minha família sempre me ajudou muito. Tive todo o apoio, carinho e dedicação em todos os momentos. Tanto dos meus pais, avós e irmãos. Até minha filha, que está hoje com 11 anos, entende o que acontece comigo e me ajuda do jeitinho dela.

O que me deixa decepcionada é como ainda as pessoas têm preconceito contra esse tipo de transtorno: ou interpretam como frescura ou como loucura.

Já conversei também com pessoas que me disseram que já tinham tido SP. Na maioria das vezes, eram relatos de qualquer outro transtorno que nada tinha a ver com o pânico.

A conclusão que eu tenho é que ainda existe muita desinformação, e o que é pior, ela vem de muitos terapeutas que fazem diagnósticos errados. Eu mesma tive experiência com péssimos profissionais.

O que eu queria mesmo era uma cura definitiva. Eu desafio qualquer psicólogo, terapeuta ou psiquiatra que leia esse texto a me mostrar que existe sim essa possibilidade.

Posso passar meses, ou anos sem crises, mas em mais de 20 anos convivendo com isso, elas sempre voltaram.

Mas tenho esperança e paciência.

Amo minha vida e vou vivendo de acordo com minhas possibilidades. Se não consigo ir a um cinema, ou trabalhar fora em algum momento, por mais que seja frustrante para mim, procuro sempre agradecer tudo que tenho na minha vida.

O que mais me entristece é ter que ouvir pessoas desinformadas, que vem julgar meu problema como se soubessem mais da minha vida do que eu mesma. Mas geralmente quem faz isso são pessoas com problemas muito maiores que o meu.

A minha sorte é que a maioria das pessoas, ao invés de julgar, se mostra compreensiva e tenta ajudar de alguma forma, mostrando possíveis soluções.

O que relatei aqui é um resumo muito pequeno de tudo que passei.

O que ainda não falei, foi que o pânico nunca me impediu de ser feliz. Ser feliz é a escolha que eu fiz.

Mesmo quando estou no meio de uma tempestade, sempre tenho certeza que logo o Sol voltará a brilhar!

By Nina